「依存せず、
自分の人生の決定権をしっかり持つこと。
それこそが大人の恋愛」
頭では、
痛いほど分かっていたはずなのに。
それなのに、どうして恋をすると、
心はこんなにも脆く揺れてしまうんだろう。
本当は、ずっと思っていました。
「もう少し、連絡がほしいな」
「ちゃんと言葉で、
好きって言ってほしいな」
でも、
重い女だと思われたくなくて、
言えなかった。
自分の気持ちに真っ直ぐになれる子が、
羨ましくて仕方がなかった。
素直に甘えられる子に比べて、
私はどこか、
大人の恋愛というものに、
出遅れているような気がしていました。
気づけば私は、
彼にとって都合のいい、
「物分かりが良くて、
泣かない女」になっていたのです。
涙を流さない私を見て、
少しほっとした顔をするあなた。
それを見た瞬間、
「ああ、私はまだ都合のいい、
存在から抜け出せていないんだな」って、
胸の奥が冷たくなっていきました。
「好きか分からない」と
いう不安の裏側。
「彼のことが好き。
でも、なんだか苦しい」
「本当に好きなのかどうか、
自分でも分からなくなる」
そんな得体の知れない不安が、
夜になると胸をぎゅっと締めつける。
でもね、
その苦しさの正体は、
彼への愛情が消えたからではなく、
ただ、
「愛されている証明が欲しかっただけ」
なのかもしれません。
愛の存在証明なんて、
本当は誰にも見えない、
したたり落ちる秘密みたいなものなのに。
「愛してる」の、
言葉をたくさん並べてもらわないと、
安心できない自分がどこかにいました。
一度不安のスイッチが入ると、
感情は倒れていく、
ドミノみたいに止まらなくなります。
疑い、不安、寂しさ。
次々と連鎖していく、
ネガティブな感情を、
自分の力ではもう止められない。
そして最後は決まって、
「やっぱり私は、
誰からも愛されないのかも」と、
いう絶望に辿り着いてしまう。
これって、自分の人生の決定権を、
完全に、
相手に手渡してしまっている状態だったのです。
大人の恋愛に本当に必要だったのは、
彼に依存しないこと。
彼の態度や機嫌によって、
自分の価値を決めないことです。
苦しいときは、
無理にすぐの結論を出さなくていい。
記憶の断片を、
自分の都合の良いように美しく補正するのも、
もうやめよう。
ちゃんと冷静になって、
「彼はどう思っているか」ではなく、
「私はこの関係で幸せ」
「私はこれからどうしたい」って、
自分の心に真っ直ぐ聞いてあげること。
主語を「彼」から、
「私」に変えて目を向けたとき、
あれほど激しかった恋のパニックは、
少しずつ落ち着きを取り戻していきました。
不思議なことに、
私が彼に依存しなくなったら、
彼の態度も少しずつ変わり始めたのです。
大人の恋愛は、
相手を必死に追いかけることでも、
しがみつくことでもありません。
自分の人生のハンドルを、
自分でしっかりと握ること。
あなたは、
あなたのままで「選ぶ側」になっていい。
もし今、
あなたが恋に振り回されて、
ボロボロになっていると感じていても、
それはあなたが弱いからではありません。
それだけ相手をちゃんと、
愛したいと願っているから、
悩むのです。
でもね、
自分を見失ってしまうような恋は、
決して長くは続きません。
大人の恋愛とは、
「自立」と「優しさ」の、
絶妙なバランスで成り立っているから。
あなたは、
誰かに選ばれるのを怯えて待つ側じゃない。
あなたのままで、
愛する人をも、
自ら「選ぶ側」になっていいのです。
外見を整えることは、
心を整えること。
恋に深く悩むときって、
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