「ねえ、私たちってこのままでいいのかな」
なんとなく続いている、名前のない関係。
彼のことが嫌いなわけじゃない。
むしろ、どうしようもないくらい好き。
だからこそ、
ふとした瞬間にこの言葉が胸の奥でチクリと痛む。
連絡は定期的に来るし、会えばすごく楽しい。
でもね、未来の話になると、
彼はいつもはぐらかして曖昧なまま。
「傷つきたくないから」って、
彼の都合のいい優しさに甘えて、
現実から目を背けていたのは、
もしかしたら私の方だったのかもしれない。
冷たい雨が窓を叩く夜は、
どうしてこんなにも、
心が弱くなってしまうんだろう。
友達には恥ずかしくて言えない不安とか、
ずっと聞こえないフリをして、
押し殺してきた寂しさとか。
部屋の明かりを消した瞬間、
真っ黒な孤独に押し潰されそうになる。
「大丈夫、これで満足してるから」って、
自分に言い聞かせながら、
本当は誰よりも、
私のこの限界に気づいてほしかった。
好きなら、ただ一緒にいられればそれでいい。
ずっとそう思おうとしてきた。
でも、それは違ったんだ。
愛って、都合よく隣にいることじゃない。
相手の幸せを自分の幸せだと思えて、
お互いに支え合って、
ちゃんと正面から向き合うこと。
それができていない今の私たちは、
ただの「お互いに楽な関係」なだけだった。
「これ以上望んだら嫌われちゃうかな」
「重い女って思われたくないな」
そうやって自分の本音に蓋をしてきたけれど、
もう欲張りになっていいんだって気づいた。
ちゃんと愛されたいし、
ちゃんと二人で手を繋いで未来を描きたい。
幸せになりたいって願うことは、
決して悪いことじゃない。
自分の心に、もっと正直に生きていい。
思い返せば、ほんの一瞬の「心のサボり」だった。
彼との関係に向き合わなかった時間、
見て見ぬふりをしてきた小さな違和感。
ハートが怠けて、
現実を直視しなかった代償は、
気づいたときには、
取り返しのつかないくらい大きなズレになっていた。
私が「ちゃんとした関係にしたい」と一歩踏み出せば、
この関係がその瞬間に、
終わってしまうことは分かってた。
それでも、
このまま曖昧にしがみついて、
自分を削り続けるほうが、
もっと自分を傷つける気がしたから。
もしこの関係が終わっても、
彼は明日もきっと普通に過ごすし、
世界は何も変わらない。
私が愛を休んだところで、誰も困らない。
だけど、私の人生だけは、
私の手で変えられる。
未来を選ぶのは、他の誰でもない私自身。
あのとき、
泣きながら勇気を出して本当によかった。
都合のいい関係を、
自分の手で手放したからこそ、
私は今、
「本当に大切にされる恋」が、
どんなに温かいかを知ることができた。
もし今、
あなたがベッドの中で、
「この関係のままでいいのかな」って泣いているなら。
それはきっと、
あなたの心が限界を教えてくれているサイン。
お願いだから、もう見ないふりをしないで。
あなたは、
誰かの都合のいい時間埋めなんかじゃない。
もっと、
何倍も大切にされていい人なんだから。
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